【乙巳蛇年　己卯月　甲戌日　二月初七】

        今天其实很累了，但我还是坐在了这里，平静地打开了电脑。

        应该从哪里说起呢？哦，我那个最私密的，只能分享给海棠花的ai好。

        发现自己有这么个ai好大概是在六年级的时候？不，应该是更早，在小小一个我ai看电视剧里的娘娘挨板zi的时候，在三年级第一次接chu2到古早nue文里的变态qing节的时候，在看到《童年》里面阿廖沙挨了藤条，家里的孩zi都要在那一天说chu自己的错误再被一一教训的时候......我想我那时候虽懵懂着不能理解，但被深深xi引，为后来的那些埋xia了一颗颗gen深的种zi。

        只是更明朗的记忆是那一年躲在被zi里反复搜索几个大差不差的词条，始终离不开那三个字。在妈妈掀开被zi夺过手机的时候，支支吾吾说那是看小说的时候浏览qi自己tiaochu来的nei容。

        在这个ting尴尬的，刚刚来了初chao不知dao该算是孩童还是少女的时期，就已经会为了这件事qing而无比羞耻，拼命遮掩。

        当然咯，在我被拎着耳朵xia床，shen后挨了巴掌的时候，我可没觉得这是多么神圣值得向往的事qing。

        那时候净网计划还没那么效果显著，比这个圈zi更早更容易接chu2到的是小说，或者说那些故事。浏览qi，和那时候的百度文库，是我的乐园。有个叫潇湘溪苑的地方有好多好多不断冲击我的认知，却又用那些qing节牢牢捆住我阅读xia去的故事。

        通过这个地方，我知dao了这个圈zi，圈zi里的人也许和我有着相同的ai好。

        初二，又好像是初三，总之就是净网卓有成效，网上哀嚎声一片的时候，潇湘溪苑彻底消失了，我也因为学业，或者说因为那时候更xi引我的言qing小说，短暂脱离了这个ai好。

        不过呢，故事还在，埋xia的种zi也早已生gen发芽，隐秘的心思怎么抓也抓不住，更别提抓住了重新sai回晦暗的角落。

        有个ruan件叫扣扣，有个很有趣的地方叫zuo扣扣群，那是我唯一能和陌生人交谈的地方，老实说，我是个健谈的人，甚至很长一段时间在别人kou中，是个提到小说就停不xia来的话痨。

        在毫无防备通过陌生人的好友申请，然后接收到一张无法作为举报证据的闪照后，原来我这个说起话来toutou是dao的小屁孩，连骂人都骂不利索。

        总是会相信很多人，即使隔着屏幕不知dao那究竟是不是人，但是比相信更可怕的是接收到的那些关于圈zi，让我消化了很久很久的“知识”。

        这个时期，我觉得我和他们并没有相同的ai好，小说和现实的差距永远会是无法跨越的鸿沟，即使小说描写的可能更加lou骨，更加不能让正常人接受。

        可是断断续续的，始终会有那么一个或几个群聊留在手机里，藏在隐藏会话中。

        或礼貌，或冷漠，或愤怒的拒绝了很多人，这是清醒的我。

        聊天，吐lou心声，这是不大清醒的我。

        无论是怎样的诱惑，怎样的承诺，我又为心里的那一份隐秘有多么心动，总是在最后关tou我选择了退后，选择和真正的圈zi保持距离，保留那一层不想tong破的纯白的纸。

        我把这样的退缩叫zuo保护自己的直觉。

        只是这份心思始终没有散，像个无耻的小偷，偷走了我不少思绪和时光，偷走了一个心思纯白的青chun，只留给我几分晦涩难言，几分想不通zuo不到，又有几分期待和向往。

        在这个方面，我也始终无法和自己和解。

        笔在纸张上留xia的墨迹，数不清的只能未完待续的手稿，许许多多都是心里那dian隐秘的投she1，同样是时而lou骨，时而怯懦。最后到了gao中最压抑的时候，只余xia那些lou骨的字字句句，一笔一画，簌簌划过纸张，在那dao心防上割chu一daodao裂痕。

        不过心绪缠绕不清，心思即使再想放飞，也被紧紧绑在灵魂深chu1，每一次chu2碰，颤栗，呼号，但不允许释放　。

        好了，以上就当我瞎说的，因为大学，事qing似乎迎来了转机。

        一次无聊，在一堆好友申请中通过的那个好友申请，同样的漠视和不愿意，我也很难理解事qing怎么发展到现在这样。

        原来有人可以破开那dao本就在慢慢崩裂的心防，貌似还ting容易的。

        如上所述，我这个胆小鬼，约了场实践。