我刚开始只在男向混个汁男当，没想到这行严苛，一开始连女的都接不到。除此之外，拍摄的度也让我有些望而退步。我正犹豫要不要退时，我的脸又一次救了我。我意外地被一个制片人看上，她问我愿不愿意演女向AV。

“我们所满足的对象群是女，所以需要更能动女群的。”她很认真地跟我说，“男向的作品常常会让女孩觉得被冒犯，里面尽是些暴的节，和女的幻想大相径庭。但我们不一样，我们一切以女发……我们会和男向一样，以一人为主导作品，只不过男向那边是女优，我们是男优而已。所以你若是接受，没必要去那种又苦又累也并不一定能镜的汁男。想要，基本上是妄想。”

我知的是，每次完，总有女人缠着问我：“你我吗？”

我不知该说母亲是愚蠢，还是明的女人，她费劲千辛万苦怀上我，生我，还想用我绑住他。多么可笑。

我怕麻烦，总不假思索地说，她们立即开心地笑，笑容很丽很诱人，像是得到了世上最珍贵的东西，比她们快要的时候更能取悦我。

但他没有儿。母亲常对我这样说，因为他没有儿，所以你才要努力争气。

明明大家把宣传成伟大不可方的东西，为什么还会有这么肮脏的一面？

没有人刻意讲给我家庭的复杂，但随着长大很容易就明白。

比如，别的小朋友家里有两个大人，但我们家只有一位。

否则我也不会生。

那是比更要舒服的事吗？

我

他有真正的家室，有乖巧伶俐的女儿，妻是某个大老板的千金。

可是离开了床，她们的又显得那么虚假，她们会一厢愿地对你好，不你是否接受，自顾自地行动，却又冠以的名义，想要束缚你，想要控制你。和母亲一个蠢样。

当然，我很快又遇到了一个这样的蠢。但他却有不太一样。

我只模糊地对父亲有个笼统的印象，他很少现，来去都很匆忙，对我总是很厌恶的样，每次说话打量我的神像是在看肮脏的东西。时间久了，我也知他不喜我，越发惧怕他。等叛逆期，恐惧变成讨厌麻烦，连他的面也不愿见到。

我常常会更加兴奋。

那个时候我已经这一行了，说实话，我自己都稀里糊涂。有朋友递名片给我，我就去了。反正也没什么可缺失，我喜，讨厌交女友，契合的人太难寻，契合的长久床伴又会让我疼，因为再理的姑娘尝到的甜，也会渐渐分不清半的愉悦和上半的悸动是两回事，虽然它们都产生于大脑的冲动。

人又是一种什么觉？

争什么气？他本不喜我。还有为什么是儿就赢了？用别衡量输赢，到底是哪里来的奇怪想法。

给套打结的时候，我总是想不通。

需要甜言蜜语，但这只是目的手段而非过程。

这是吗？我到疑惑。

这个行业不用弯弯绕绕那么多，它尊重同时消费，矛盾又迷人。