努力睁开，看着因为照顾我形变得消瘦的女儿秦华，我知，女儿从未后悔，也不曾后悔。

        兴许，崔判会在功过簿上如实记录，兴许，十殿阎罗会在堂上参看我这辈的种种过往，而后，十八层地狱挨个走一遍，一同前往的，兴许还有华儿。

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        是，过去那么多年里，我有过跟朋友们的友，有过跟妻的，

        我想了很多，很多。过去的，曾经的，现在的。

        女儿不曾后悔，我后悔了么？

        萱儿弟或许不会这么想，华儿也不会这么想，他们想的可能是萱儿弟后半辈幸福的生活还得继续；华儿想的可能是如果没了我，她可能会随我一起向她的亲生母亲罗箐解释，想的可能是向她已故丈夫谢志华忏悔她心对我轨吧？

        是，不曾后悔，女儿是如此，不曾后悔我女儿，不曾偶会和志华结为夫妇，不曾后悔生萱儿弟，不曾后悔把给我祸祸几十年；我……

        是，现在的我，却是一而再再而三的受到已故妻罗箐的警示，却一而再，再而三的漠视甚至是无视，带坏了女儿的三观，带坏了萱儿弟的三观遭到报应，风烛残年的糟老……

        我不知，守候在我床边的华儿憔悴了很多，瘦的不成人形；我也不知，我何时僵直的现在仅剩睛能缓缓张合，我仅仅知，我能活在世间的时日，已经不多了。

        我不知，真的不知。

        是，曾经的我是那样的一个三观端正的青年，中年甚至是女儿患病前的好父亲；曾经的我却是丧失了端正的三观，把女儿秦华当自己的女人一般祸祸了她后半辈……

        昏暗中，我仿佛看见凄苦的罗箐在义愤的罗翔搀扶跪在阎罗殿前向十殿阎罗哭诉；我仿佛看见崔判拿着笔在功过簿上勾画；我仿佛看见十殿阎罗怒气冲天；我仿佛看见地藏垂眸；我仿佛看见面一脸凶恶，我仿佛看见勾魂索魄的黑白无常拿着锁链对我笑笑呵呵；我仿佛看见孟婆端着汤就站在前……

        华儿在耳边呢喃着这句话。

        就在我发现自己已经说不话的时候，华儿伏在床边，：“爸爸，我还在，我陪着您，您也知，您不能没有我，我也不能没有您。”

        我想，思考的这个问题，女儿秦华已经给了我和她的答复。我不曾后悔和妻罗箐结为夫妇；不曾后悔一起生女儿秦华；不曾后悔独自带大女儿；也不曾后悔女儿择婿的时候一如既往的支持；也不曾后悔女婿罹难女儿患病后照顾她一个成熟女人生活的方方面面；也不曾后悔没有揭穿女儿给我药趁机让我了她并她肚里；也不曾后悔和女儿秦华既是父女，又是夫妻风风雨雨几十年相互扶养的混乱关系。

        三生石上兴许照不见我、罗箐和华儿，孟婆汤却是少不了要喝上一碗；轮回六，兴许只有妻罗箐和妻弟罗翔能投胎为人，而我和华儿……却只能在畜牲和地狱反复轮回吧？

        那么，此生，无憾……

        后悔了么？

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        ――全书完――

        老朋友们一个个都……

        我还活着还有什么意义呢？有华儿在边？这是一个；有萱儿弟在边？这算一个；有萱儿的孩，这也算一个；可，能说到心里的人却没几个。

        她，自始至终都没有后悔，没有后悔这一辈这么活着；也不后悔万一我离世后她也会跟随我一起。

        是，是没有办法回答。后悔过华儿病愈前照顾她一个成熟女人大小如厕乃至赤洗浴？没有；后悔过女儿给我药趁机让我了她的？我想，我还真不好回答是否后悔；后悔女儿病愈后曾把着她在她冲刺？这还真没法回答是否后悔。因为，之中的男人都有一种发自心的成就：看，我成功的把的女人穿刺，我成功的把的女人带，我成功的把女人肚里；中的女人都有一种发自心的成就：看，我成功的让男人在里攒刺，我成功的让男人在我上，我成功的把男人的纳深，我还将为我的男人生儿育女，即便因此陨也不后悔。

        也有过跟女儿的激，也有过对萱儿弟的亲……我独独没有的是女儿病愈后的亲……

        “爸，我不后悔。”

        我想，这个问题我始终没有办法回答。

        这是我想多了么？

        他们……都走了。