苦的表，把璐璐和我带到一个全新的二人世界。

        ……如今想想，用半思考的不自量力的丝男，不都是常常这么可笑的

        沉浸在自己的幻想中么？

        事实上，那次「约会」，本和我想的不一样，简直糟糕的不能再糟糕了。

        璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……在咖啡馆里，我们聊

        了一会，我说了几句对她的好，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，

        一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的觉，暴无疑。她依旧是

        很可的说说笑笑，但是话语的容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个

        嘉年华。而且……她似乎很聪明，从我的表神中看得也听得我已经黔驴

        技穷无法支持她，所以，半程她话语的容，其实又是另一个简单的讯息：她

        有功课要复习，要走了……我的那些设计好的台词，本都没机会说。

        那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的租屋的。

        梦，就是这么醒的。醒过来，浑都是刺骨的疼痛。

        绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前

        为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！

        她十七岁，我二十五岁。

        她生在大城市，我生在无人知晓的小县城。

        她在念二，而且是重中学，不是否考艺校，都有好的未来……我只

        有一张一钱不值的中文凭。

        她有好的前途，我却只是一个傻一样的房产中介……还是破产的。

        她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。

        她让我窥见了一个世界的妙，却忘记了提醒我：那些，本不是我所拥

        有的繁华绚丽。她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边

        偶遇跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。

        然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难没有意识到，自己的

        衣服、鞋都不是什么名牌么？我注意搭了么？我是不是太俗了本没有什

        么得谈吐？我难没有意识到，即使是一杯咖啡的细节，都会暴我都市打

        工族的窘迫和低端么？我难没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存

        了几年之外，自己本没有什么值得炫耀或者展示的男魅力么？

        我居然想追一个重中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款

        么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我

        这些可笑的幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那遗产和几张信用卡的亏

        空。

        绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的

        义。

        人，就是这么可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没

        有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫。而幻想中的

        节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、