细而柔弱的，一副任人鱼肉、

        任人宰割、任人摆布的凄凉哀苦……璐璐凌乱的衣裳，和小艾那依旧致可的

        衣裳，布艺沙发上整齐素雅的垂珞，还有就是女孩无不在的纤细柔和的曲线

        和雪白肌肤，混杂在一起……

        这一幕，怎么形容呢？很艳，却也很淫糜……因为璐璐赤的大还有隐

        隐约约可以看到的和文……而且，似乎带有烈的暗示。就好像什么呢？

        对了，就好像是一大制作的电影，里面有奸两个少女的节，为了给观众

        暗示，特地制作来的海报一样……虽然没有，但是懂得人，已经足够了解

        这凄的画面，背后将孕育着什么样刺激的故事。

        但是这一次……对于我来说，我的脑海里，我的肺腑里，我的心脏里，

        的，却是仇恨。

        越，我越恨！

        我痛恨璐璐，又痛恨我自己，我痛恨的是，从今天上午开始，我产生的一种

        错觉：好像，通过暴力、通过胁迫、通过拘禁，我占领了这个带着每一都带着

        少女香和私密的致房间！而通过这种占领和拘禁，我又幻想自己，终于可以

        「拥有」这个女孩了。我甚至自我眠，改变了尺度，降低了淫辱的力量，自说

        自话的掺杂了一些温，把璐璐从「小狗狗」想象成「小新娘」，不是么？

        我……原来依旧那么可笑，那么可怜。

        刚才的事件，证明的是：我依旧什么都不能拥有。

        我好傻！我是可以奸污她！我可以淫她！我可以辱玩她！我可以她脱衣

        服、穿衣服，穿衣服，脱衣服，把所有的少女私密羞耻全给我侵占。我可以和

        她一起洗澡，我可以她为我交、乳交、交或者哪怕用各种其他的方法，玷

        污她全上所有可以玷污的地方……

        但是……我其实什么都改变不了，至少，我依旧改变不了自己的一无所有。

        只要我的暴力威胁，稍微有那么一些松懈；璐璐理所当然的会逃跑、报警，

        甚至死我。或者换个说法，我甚至怀疑，哪怕房间里只要没有小艾，只有璐璐

        一个人，我对璐璐的威胁和胁迫的能力都不会有现在这么大。要不是为了保护

        小艾，璐璐也许会忍受我的奸，毕竟她还不至于有什么「宁死也好守如玉」

        之类的怀，但是，她肯定不会像现在这样合我……和我玩着那么多凌辱她人

        格和灵魂的游戏。

        很好，奸璐璐这件事，甚至比我最初幻想的还要好得多。充满了

        的鲜香。但是，连我自己到这会儿都得承认，这种暴力奸带来的好，如同游

        走在钢丝上，我随时可能失去。或者说，本就是一场梦，这种好，我从未拥

        有。

        我不。

        我不有一个人，十七岁的人，穿着最纯洁的少女衣，来和我一

        起洗澡。

        我不有一个人，将纯洁无暇的女贞，羞涩的献给我。

        我不有漂亮的大床、致的床品、芳香的衣、清洁的浴室、的趣。

        我甚至不隔房间里，住着一个漂亮的像个小灵一样的小女孩。

        我什么都没有……

        只要暴力的自欺欺人，稍微被撕开一，我就可以看的很清楚，璐璐讨

        厌我，小艾讨厌我，人人都厌恶我……我什么都没有。

        过去没有，现在没有，未来……更不会有。

        我那不可名妆的愤怒，在我的脑海里又一次升华。璐璐在地上，哀求的、凄

        楚的、也是好的看着我，她的脸上全是泪痕，但是睛依旧漂亮，嘴唇依旧俏

        ，她的凌乱的校服和文，本阻挡不住她粉的乳峰在微微的颤抖，她的两

        条大白生生的，细腻腻的，她的脚掌玲珑可，脚趾如同一颗颗白玉豆…

        …她越好，越无奈的在看着我，我就……越愤怒！

        我的那柄军刺呢？

        那一刻，我的脑海里真的泛起「杀掉这个女孩」的念。好像……只有毁灭

        到这一切，将这种我反正也无法得到的好，彻底的摧毁，才能让我得到那么一

        丝藉。

        杀掉她！死她！毁掉她！先奸后杀！先杀后奸！

        连小艾一起！！！杀掉她！死她！毁掉她！先奸后杀！先杀后奸！

        要连……小艾一起么？她……从到尾，都是无辜的吧？