但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻的人——象从前那样。妈的——我什么意思呢？并不

现在她走了。

但我继续看那DVD——整段可耻、屈辱的经历。我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我。但没有枪，而刚开始，他们电倒我的份也被删掉。如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角扮演游戏。该死！他们甚至可以说是我聘请他们的。然后，当然，这胶片会暴光。成为一个网上传的名人录像带，象汤米·李与帕梅拉·安德森，象帕丽斯·希尔顿的一样。

妈的，还有更多。我知还有更多。那么是什么呢？我的问题到底他妈的在哪里？为什么所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什么我不能正常？为什么我不能和艾迪一起？

之后几天，我假装什么事也没发生过。但那片段、那觉不时在脑中闪现。也许，我还是可以熬过去的——我也不知。但几天后我收到一份匿名的包裹——一只DVD。当我打开它，电枪女人就在那里，在我的电脑屏幕里对着我笑，说她希望我会喜她的小礼。然后——我们全在那里，他们轮吻我，我剥光所有衣……整段恶心的节被录，从上方，我自家那他妈的闭路电视的镜里。我想了很久才明白。电枪女人，或者吉米，在那家保安公司工作。这就是为什么他们能通过监察系统——因为他们早已把它关掉，而只开动了摄录机。这也是为什么他们会知那天早上艾迪衣着的原因。

艾迪，却。我不知。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什么会有那种想法，那种觉。为什么当我回想所发生的事时仍会起。为什么每次手淫时我都会想起那些景——疯狂芭比坐在我脸上我，吉米和电枪女人扒光、分开、米兰达，我屈起她的，野蛮地她。老天，甚至吉米俯我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自，因为我不想脑中再现那景象。

自那以后，我不再怎样信任别人，不喜待在多人的地方。我想这一也不奇。

艾迪回来后我装作什么事也没发生过，但她上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到就会觉得恶心，我不能跟她一起。当然她也觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我上了别人。但我不能告诉她真相，而她又不能相信什么都没发生过。

有那么一秒，我几乎要大笑声——那群蠢球刚把证据拱手送到我面前。

突然，胃象被箭击中般一阵痛。如果这婊已经把它放到网上……我google自己的名字，我的名字加上‘’，我的名字加上‘狂’，所有我想得到的关键字——没有录象。那天我查了不三十次，千百结，绞作一团，每次在浏览中键自己的名字都肯定那恐怖的一切会列条里。我如被猛鬼缠般，恐怖，恐怖了好几个星期。但它没有现，我到现在还不明白为什么。因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。

艾迪！

是真的，我想我真会发癫的。但我到另外还有些什么。更恶心的什么，我也不明白。