等到微微缓和了有些发麻的后，随之而来的却是心里的一阵阵揪痛，我肆无忌惮的盯着她妙绝的背影，耳边传来的却是她和师兄的轻声细语，从那一句句轻柔婉转的声音中，我知，他们的很好。

        不久后的几天里，我理所当然的病了，躺在充满消毒的病房里，我依旧是孤独一人，大学生的终究是有些淡漠，除了手机上的不痛不的问候，没有谁来看过我，我渴望有人来将我从这个已经灰败的不成样的世界中拯救来，我曾经倾尽全力营造的狭小世界，却被人刺的支离破碎，那只能容一人的海市蜃楼，如今却是如此的可笑，为了建造它，我没有朋友，

        正在我绞尽脑汁的想着来如何理我们第一次的见面时，只见她羞答答的坐在了师兄旁边的椅上，我的万千思绪瞬间哑火，我知她并不是刻意的不理睬，她是真的羞涩到了极，从她红透的耳上可以非常明显的观察到。

        我确实没有攻读国一准的能力，也没有官敛财的父母，我改变不了自己的，也无力让自己变得优秀，因为我始终觉得自己已经走在了失败的泥泞小路上，即使再如何的努力，也不过是满沾满泥巴的小丑。

        淡扫的娥眉有着一双晶亮的眸，明净清澈，灿若繁星，浅浅的梨涡略施粉黛，如明珠生晕，玉莹光，这种的让人窒息的容颜，我没有丝毫抵抗力，我知，我终究是陷去了，谁让她完全长在了我的审上，或许在别人的中，她并不是那么的让人难忘，但对我来说，她就是我心中永不凋零昙花，惊艳的不是一刹那，而是永恒。

        成年人的世界里，总是那么的悲哀，因为我再也不能像小时候一样天真无邪，不能向任何人倾诉衷。

        就在我认为所有的一切都在逐渐好转时，一则惊天噩耗差将我好不容易建起来的大坝瞬间击溃。

        与我们研一的不同，师兄们倒是都认识她，都笑着和她打招呼，我第一次听到了她的名字，在心里默念了无数遍，她对师兄们轻柔羞涩的回应，让我终究是捺不住心里的躁动，缓缓抬起了。

        「你就每天这么赖在床上，遇到事就逃避，不运动，不学习，还自卑，到晚上你还为了而伤到怀疑人生，你这么懦弱，连证明自己的胆量都没有，每天就这么碌碌无为，那你真的不上你的野心，不上老天为你心策划的苦难。」

        他们竟然已经到了这种地步了吗，得到父母的认可这是多大的殊荣啊，对于我这个曾经的ｌｏｓｅｒ来说，这是我可望而不可即的事，因为我曾经就被那个她的父母，极力劝阻，因为他们看不起我的家庭，也看不起我的能力。

        不知不觉早就被时间磨平棱角的我，不知有多久没有再这么血沸腾过了，我开始受到心脏有力的搏动，开始受到血中快速动的血，开始受到那别样气息的凝聚，我没有胆量去死，那拼搏成了我唯一的救赎，既然死不了，那就去得到。

        我开始没日没夜的泡在学术论文里，不敢有丝毫的懈怠，因为我固执地认为，它可以让我离她更近一。

        我微微松了气，有些虚脱似的坐在了工位上，原本简单的打招呼，在我中却是千难万难，因为我掩饰不了中的占有。

        没有过分潜力的事，曾经一度成为我自怨自艾的借。

        我一改往日消沉的神面貌，能力的逐渐充实让我的信心也是随之上涨，以往那种烈的自卑也是逐渐消逝殆尽。

        我要振作起来，我必须得振作起来，在我逐渐恢复正常的思绪中，我意识到，我各方面条件都比师兄要优渥的多，唯一比不上，也让我无能为力的，是他们之间惹人艳羡的，我只能用我万分努力换来的优秀，去在那遥远的地平线上离她更近一。

        我移不开自己的睛，制了无数次，都会条件反的去偷瞄，这种行为反而比刚才更可耻，如此，我只能继续伪装成往日严肃的模样，低垂着眸，没去打招呼，更没有去看她的脸。

        坐在那个让我不舍离开的工位上，对着那个日夜陪伴我的电脑，我的心开始空而无力的动着，已经完全的麻木，我知，我或许一辈都没机会了，即使我再怎么努力，也只不过是自欺欺人的徒增安罢了。

        我撇开本职的期刊论文，别有用心的去专研她所在的工专业，在接来很长的一段时间里，我都沉浸在其中，我不知自己行到了什么地步，我只知，我已经博览了不知几何的文章，大论文小论文的结构框架不知不觉在我的脑海里成型。

        她真的太了，完全长在了我的审上，清楚的记得第一次见面的那会，她穿着一条淡黄的休闲短，那双笔直圆的，白皙的让我只想把这世界毁灭，把她据为己有。

        我抬眸凝视着面前的妙人，本已经灰白的不成样的眸，开始闪烁了一丝彩光。

        师兄竟然见过她的父母了，而且还住在了她们家里，从他们言论中不难听，这似乎不是师兄第一次去了。

        「师弟，你怎么了？」

        一声轻柔悦耳的嗓音，将我惊醒。

        我不知她能不能读懂我

        之后的几天，我彻底抑郁了，整个人看上去有些失魂落魄，凌晨深夜不再是我的安眠药，反而成了我在睡梦中惊醒的化剂，在那一个个凄冷寂寥的深夜里，空气中回的是室友们安眠的吐息声，而我脑海里回的却是她哀鸣婉转的呻，在别人的怀里……我开始每天像一滩烂泥的赖在床上，不运动，不学习，还自卑，曾经的失意的经历本就将我打趴在了自卑的营地，如今这种觉被无限的放大，我开始自卑自己的，开始自卑自己的家庭环境，开始自卑自己原本不差的外貌，我痛恨自己为什么不是首富之，痛恨自己为什么没有完的，痛恨自己为什么没有帅破天际外貌，如果这其中的每样我都有，师一定是我的，我一定会把他抢过来。

次被师兄带工作室的时候，我知，我终究是个俗人一个，什么接受不了别人有男朋友的事实，什么接受不了别人不是女，这些在真面前真的无足轻重，我不知是荷尔蒙的大爆发，还是神世界的崩塌，或许两种都有，我只知，我想得到她。

        在一个个冰冷孤寂的长夜里，我知，不会有人来拯救我了，靠坐在生的床架上，手指在黑夜里泛着荧光的荧幕上低落的划过，一篇抖音里的文案，停滞在了前，看到那简短的话语，我无声的笑了，一滴晶莹的泪，从苍白的脸颊上缓缓落，是如此的冰冷。

        没有亲人，没有一切，为什么在我逐渐要穿过一望无际的沙漠，碰到它真实的空中楼阁时，那个我倾尽所有的人会离我而去，走的是那么的毫无留恋。

        我开始痛恨，为什么，为什么她会是别人的女朋友，老天为什么喜开这种玩笑，让我遇见遥不可及的梦幻，整天活在抑郁与幻想的苦痛中，还不如让我什么都没遇到的好，至少，我不会像现在这般，被幻想折磨的不过气来。