，想不明白为什么妈妈要抛弃自己。

        于是，自己一个人偷偷落泪。

        父亲去医院看我的时候，我半句话也不会说，就告诉自己是个的大人。

        妈妈去看我的时候，我就一边泪一边告诉她我很想她。

        可是，一个九岁的孩能什么呢，除了不说话，除了不吃饭变消瘦什么都不到。

        后来，妈妈见我形不对，就把我带离了那个所谓的医院。

        但是，没有放弃对我的心理矫正。

        接着，辗转了好几家心理诊所，接了好几个心理医生，我认识了洪玥婷。

        准确的说，洪玥婷不是在治疗我，她是在教导我，教导我怎么伪装自己，如何去获取大人们的信任。

        我虽然年纪小，但是我并不笨。

        于是，在洪玥婷的治疗，我康复了，或者说，我的表现能让父亲和妈妈不觉得异常了。

        而那些罚、那些电击的经历，反而让我明白，我应该去一个的人，弱的话反而对我的境遇没有半帮助。

        差不多十岁的时候，我又回到了学校，继续上课，继续学习。

        有时候，很想妈妈，很想跟妈妈说话，很想跟妈妈分享。

        但是，我不会，我没有。

        我变成熟了，我变乖巧了，或者说，我变得表里不一了。

        我的行为跟我的心理完全不一致，我心里一直渴望跟妈妈亲近，但是我自己就越跟她疏离。

        在那段时间，我尝试将注意力转移到了其他东西上。

        篮球、吉他。

        父亲看到之后，很兴。

        于是我报了吉他班，于是给我请了篮球教练给我行训练。

        这也许是我喜篮球的源吧

        ，这也许是我哪怕觉得自己遭遇了挫折也觉得自己可以过去的原因吧。

        在练吉他的时候，我都练到左手手指血为止，那个时候手指上的肉很，自己近乎自残地练琴总算让自己平静了些。

        在初三的时候，我偶尔去吉他班里听课，那个时候我认识了段凛。

        因为自己弹奏吉他确实比较熟练，容易引得女生喜。

        于是，过了一段时间，我跟她开始谈恋了。

        跟她谈恋的时候，我很痛苦。

        但是过了好一段时间之后，我总算从那种像是愧疚的痛苦中走了来。

        接着，父亲和妈妈也知我谈恋了，他们非但没有因为我早恋而指责，而多少有些松气的觉。

        当时的我没注意，后面自己想了想，也许他们是在庆幸我没有恋母结了吧。

        我从来没有告诉任何人，我其实跟段凛谈恋的时候，我的初衷本不是喜。

        我只是想找替代品，想找一个妈妈的替代品罢了。

        我没有告诉过妈妈，因为不敢。

        也没有告诉过段凛，因为这样也太渣了。