经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，疲力尽。

        「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。

        我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，砰

        砰砰的厉害。

        已经过了一个多星期，我知等待我的将是什么。照片，摄像，淫言秽语，

        层不穷。我到自己就像一只受伤的兔，只能睁睁的看着猎人的走近而无

        能为力。

        他是个恶！是的，那个恶将会想方设法的侮辱我！」

        「２０１２年，４月１日，星期四，晴。

        晚自习后，他跟着我到了办公室。

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        从他…那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，

        怕被同事发现，怕被小和知，我觉每个人看我的光都带着异样的彩。

        我知，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」

        「２０１２年４月１９日，星期五，阴。

        我告诉自己不能再这样去了！心中的羞耻和对建国的负罪，就像满地的

        荆棘来回折磨着我，让我每晚着噩梦。

        每当看着小和纯真清澈的双，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲，

        却被与他同年的男孩一次次暴。那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海

        浮现。

        泪与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍鳞伤。

        我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个长辈

        的吻教育他这是错的。

        他还年轻，还有光明的前途，甚至我再次用报警相威胁。

        是的，这个念已经无数次的现在我的脑海——报警，让他坐牢！可为

        女的弱势又让我惶恐不安，难以决断。

        我真的从未如此痛恨过女这个份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，

        也能像一个无形的笼牢牢禁锢着我。同时在我的心深，我也不愿就这样毁

        了他一辈…

        很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！我

        是不是疯了？

        结果，他再一次暴了我…

        我知我已经毫无办法…」

        「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。

        星期天，阳光灿烂。我怎么也兴不起来，这意味着我整天都将属于他。

        面对摄影机和淫邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的到羞耻。我

        不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的花样，也不知他和女人在一起为什么这

        么老，我甚至邪恶的想着，难他每天都在琢磨这些淫邪的事？

        没有时间乱想，我现在必须门了。」

        「２０１２年，５月１日，星期一，阴。

        地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。这

        意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。

        已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的力还是那么充沛，好像永远

        不知疲惫。

        这一个星期呢？

        我已开始颤抖了。」

        「２０１２年，５月４日，星期三，晴。

        早上起床，我画着致的妆容，粉底，影，眉。我画的很细，每一笔都

        用心描绘，每画一笔都让我心愉悦。

        当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么

        要穿上的衣服？我到底是为了谁？那个恶！？