关系后，她也始终不同意。

        因为她从来就没想过要我女人！她从来都是把我当儿看待，她从来都只是想我妈妈而已！

        而我却自恋的认为妈妈心里或许也喜我，只是碍于母关系才不敢接受我。所以我之后就用各种手段，诡计来胁迫她，迫她，想让她就范，也隐隐间觉得是在给她台阶…

        这或许就是我的愚蠢吧！这一刻，我觉得我好自私，好幼稚！我只会为了满足自己各种望，不停伤害妈妈！

        再对比妈妈，即使我对她了那么多大逆不的事之后，她也没有放弃过我！反而每天工作结束后，还要回家给我补习，忍受着我对她无理的侵犯。连离开之前都不忘在信里关心叮嘱我

        …

        ……

        “妈妈…对不起…对不起…”

        我中不停念叨着，睛湿一片，泪早就划过脸庞，到了嘴角，也滴在了妈妈的病例单上。

        我不停翻阅着手中妈妈的病例单，对应上面的日期回想着之前发生的一切，才知妈妈这段时间被我折磨成什么样了！

        渐渐的，我把手中的病例单无力地放到梳妆柜里，收好，躺到了床上…

        把埋在妈妈的枕上，我此刻脑海里回想的都是妈妈平日里对我的关心，教导我时的模样。心里越想越愧疚，越想越恨自己！

        被里黑暗中的我，慢慢地缩成一团，双手抱，泪更是止不住地，很快枕就湿一片了。

        “对不起…对不起…”

        此刻的我如同那天在走廊被妈妈暴打一样，躺着同样的姿势，中说着同样的话！但不同的是，此刻妈妈没有打我，但我的心却到深骨髓的疼痛！

        这一刻我不禁想的是，妈妈要是能打我该多好！这样她心中的抑郁，阴霾或许就会减轻许多。

        我不知我哭了多久，只觉得咙哽咽得无法呼之后，才从被里窜了来。起迅速收拾好妈妈的房间，离开把门关上了。

        因为我觉得，我此刻不再待在妈妈的房间！也不敢再有冒犯她的想法…

        我如同行尸走肉般回到自己房间，草草地完作业之后，关灯躺在了床上。房间一黑，脑海又浮现我之前的那些伤害妈妈的画面，话语…我呼再次急促起来，心如刀绞的同时，迅速起打开了灯。

        我睁大睛看着床灯，一动不动，脑中不敢再想任何事。仿佛是想让灯光，照亮我此刻阴暗的人形象一样。

        我也不知静坐了多久，觉有些沉重，大脑渐渐昏沉。闭的一瞬间，我再次回想，再次惊醒！

        ……

        我不知在得知妈妈有抑郁症之后的几天，我的心是怎样的。我一开始有过要去报警寻找妈妈的想法，但又回想起妈妈信上说过，她一定会回来！

        而且那时候妈妈已经离开了几天，如果她真的有什么想不开的想法，或许…

        所以我心里信妈妈是一个的女人！她从未向任何人，任何事低，她不可能会有想不开的念！

        但妈妈患有抑郁症，还是因为我！而且看病例单上的况好像越来越严重，并且她离开的原因更是因为我那天晚上…