汁。”I’m  g  !  I’m  g!Alex!（我要去了！我要去了！白超！）“”’了！了！“”Eh~~~！”

        最终睾还未发育成熟的我并没有自己白浊的母亲的，反倒是母亲两颗硕果了有些发稀的母乳；而我的则像瘪、燥的海绵被行拧了拧，最后只挤了团团空气——

        “…I…I  don&039;t  know  how  to  say  that,  but  I&039;m  really  sorry…（我，我不知该怎么说，但我真的很抱歉……）“缓过来的母亲又向以往那样述说着没用的话语，一副柔弱的样，不知她在装什么可怜——”……You’re  fine,  you  are  fine.（没事，你很好）”

        我也一如既往的、虚假意地将母亲抱在怀里……

        毕竟比起无端地去浪费指责她，还是一个拥抱更加省时省力一些。

        “I，I……（我，我……）”

        “You’re  ok,  you’re  ok……（你没事，你没事……）”

        于是母亲在我的怀抱里，又嚎嚎大哭了起来——

        事为什么会变成这样呢？我也不记得了。

        据以前某个心理学家，好像是个叫‘弗洛伊德’的家伙、我也不记得他的名字。

        总之就是那时父亲还算‘正常’的时候，给我和白雅讲得个睡前故事。

        在很久很久的以前，有一个叫俄狄浦斯的人，无意间杀了他的父亲并迎娶了他母亲的故事。

        然后弗洛伊德通过研究发现‘男孩普遍拥有恋母结，厌恶父亲，而希望迎娶母亲。女方则则是想诱惑父亲，从母亲那里夺走父亲的恋父结。’他将其称为’俄狄浦斯结‘和’厄勒克特拉结‘。

        依我短浅的人生经验来看，这人纯属扯淡。

        我不仅厌恶着父亲，也同样深深厌恶着母亲。

        在当第一次看见母亲哭泣时，我‘本能’地上去安后，我就一直讨厌母亲了——

        回闪过后的回忆。只有母亲那哭花的脸、赤的，以及她不停叫唤父亲名字的声音……以及我那光着倒在脏兮兮的地，无神地望着学联地那交错的天花板的景象。

        ……

        我也不知我自己是不是真的和父亲长得很像。但如果真的如此，那我也相当厌恶我自己，厌恶着这个着他的血的自己。

        ……

        或许，那名为弗洛伊德的家伙是对的吧。

        我确实厌恶母亲的‘伪善’。那种只为磨平自罪恶，毫无诚意的歉。但我更厌恶她用我的来回忆父亲的模样——

        的时候见到得是父亲的面容，的时候叫得也是父亲的名字……

        仿佛我就只是父亲的替代品……

        我无法描述那种觉——

        那种既希望母亲多看看我，又希望她赶紧离开；既希望成为父亲，也希望自己没有着他的血的。

        “……饿了……”

        我躺在地上，仍旧盯着那片没有任何彩的’天空‘。