嘉文现在在哪儿呢？！分离的时间越长，我越是想知他在哪里？他过得好不好？他边带的钱够用吗？他还会再哭

我越来越矛盾，又时候想，嘉文离开我是对的，是对我和他都好的结果；可有时候我又不理解嘉文离开我的举动。那么我，怎么会想要离开我呢？！

我越来越想不通了！一个人，究竟上的是什么？！是这个人所以接受他的全，还是上这个人的某一分才上这个人……？！越想越混乱，我想不这题应该有什么样的答案。

该忘了嘉文的，可我越是想忘就越忘不了他。明明不是对人的思念，可我就是忘不了他。每次女友提议到我家里去时，我总是神不善的鲁拒绝。那个家，是我和嘉文的家，是个不该有其他人去过的地方。象个他人不可碰的圣地般，我固执的守着那个只剩我自己的家。

本以为嘉文只是要门散散心，几个月后，我知他不会回来了。没有只言片语的信息，他真的放开我，远远的离开了。

太多的影，我常常有种嘉文还在这里的幻觉。我把嘉文的房间保持原状，想着他迟早有一天会回来的，隔一段时间打扫一次，日过的很漫长。

我过着自己的生活，心里的某个角落有一在默默等着嘉文的归来。有时候，我人在外面，却把电话拨回家里，听着那一“嘟嘟”的声响，我暗自期待着有人能拿起话筒，从话筒那边，能传来嘉文的声音。明知这种期待总是会落空，可我仍是着这样会让自己失望的事。走在街上，我看到像嘉文的人总会回多看几，想着也许那个人就是嘉文。可嘉文只有一个，我看到的，都不是他。

我又问自己，真的不可能上一个男人吗？！嘉文穿着女装时我不就他得神魂颠倒吗？！我着穿女装的他，把他当成女孩的很深很深，连他欺骗我的事都可以不去计较！可为什么当他穿着男人的衣服时我就不他了呢？！不过是一衣服而已，为什么我的心境会有那么大的变化？！我究竟不他？还是纯粹的不能在生理上接受他？！

空了的房带着寂寞，我生活在这里，连回忆都充满了苦涩。交了女友，可她无法让我上她，每次和女友吵架，我都会想起我最的那个女孩……小嘉！甜的小嘉是我唯一的，就算知她是个对我隐瞒了别的男人，我仍是无法忘记对小嘉的！然后，我又会想到嘉文，那个惨了我的男人！他究竟为我了多少次泪呢？！只怕是数也数不清了吧！我的那么深的男人、甚至会为了我而自杀的男人，为什么要离开我呢？！

为什么会想着他？！为什么那个和我纠缠了好几年的男人总是让我有一丝牵挂？！是后悔吗？！也许真的有些后悔，我后悔在差的那天，没有对他说一句“等我回来！”也后悔那天没有回看看他，也许回看了，就能知他想离去的心思，就能及时阻拦他，让他留……！可留他什么呢？！看着他继续为了我而苦，继续听着他压抑不住的哭声，继续让他伤心憔悴……！走了也好，他离开我，也许能活得更好；他离开我，不再我，我也能……活得更好……！走了也好，真的……很好……！