如果不是宋慕白的关系，我别说拿奖，就是在红毯上个面都难。

我记得当时的我更卖力的摇动腰枝，让宋慕白的更深。

我现在还记得当时的迫切和卑微。

我记得当时的自己还兴奋的，虽然我没把这奖项放在心上，但是我在意的是宋慕白的态度。

我觉得自己受了一万暴击。

今天我才不想他！

都两三年过去了，我还没有一长！

晚上的时候我比平时多了，宋慕白也很惊喜。

我躺在床上，用被包着，我觉得我现在的悲伤像绵延不尽的海，一一的席卷沙滩，我被闷在里面，不过气。

我喜宋慕白为我着迷的样。

这个问题，这几年我都没再问过，那种难堪，有生之年，我真是不想再经历一次。

宋慕白的所所为不过是大家族的良好修养驱使，我却慢慢的陷这个泥潭。

在我们在一起的第一年的圣诞节上，宋慕白把我送上金鹿奖的颁奖晚会，这是我第一次拿奖，虽然只是一个微不足的新人奖。

我讨厌我的自作多。

这些人尽说些实话气我。

他很关心我，这很好。

我很沮丧。

“你怎么在这？”我的脑一变得清明，被突然现的宋慕白吓的。

他在我耳边低低的说：“我喜你的样。”

我没有亲人，没有朋友，连那两个小孩也被宋慕白安排的很好，我活着就是活着，没有信仰，所以我紧紧的附着宋慕白，他给我生存的绿荫和阳光，让我可以恣意妄为。

没过一分钟，就有了一个评论：“说谎。”

我一直想抓住这救赎。

偷偷的新发了一条：“宋总裁，萧宁也不喜你。”

等我躺到床上的时候，才发现床上多了一个不明。我爬起来睁开，宋慕白的睛正一眨不眨的盯着我看。

我们两个沿着同一个楼梯往上走，一前一后，脚踏在台阶上几乎没有声音，我在二楼停住脚步，很不自觉的回了自己的卧室，宋慕白今天有没有需求，不在我的考虑范围之。

我拿手机，往上翻自己的微博记录。

我的生活一直很淡漠，宋慕白这个外来者把我的世界染上五彩绚烂的颜。

不过我没舍得删。

而宋慕白是这样回答我的：“怎么？喜上我了？可是我不喜你。”他的语气无比正经，连音调的变化坡度都很小。

“我来睡觉。”

“宋总裁，我有难过。”我把手放在这条几年前发的微博上，还能觉到当时的不舒服，当时想着要抱怨吗？好像说不，只能轻轻的说一句难受。

看着午发的那条甜蜜微博，我觉自己蠢透了。

宋慕白的那声“乖”还时不时的在我的脑里缠绵。

我睡着的时候满肚火，肚里还有我喝去的一杯。

所以我在凌晨的时候，被憋醒了，我眯着去上厕所。因为太困，还被绊了一。

事后，宋慕白拥着我。

等有一天阳光厌弃拖延他的泥土，或者泥土讨厌时刻炙烤他的太阳，太阳会丢弃泥土，泥土会离开。

我用力把瞌睡虫赶走，问已经盘旋在我心里很久的话：“宋慕白，你是不是喜我？”

源是宋慕白。