不知走去多远，只知“我”走得慢，像是在等待什么。

我不敢想。

“我，我们别再见面了。”

“我”和他肩而过，他一直站在原地，回看着“我”，我看见了。

我看着他被一群人堵住，然后拳脚交加。

但是现实这个东西之所以是现实，之所以被人厌恶恐惧，就是因为他迟早都会站在前，扇你个耳光，将你从幻想中扇醒。

我抖着牙齿，抱着儿希望，然后现实就给了我个大嘴巴。

这个傻叉意图不轨。我是听不到，但是我看得到，我看见这个傻叉满脑想着动手动脚，总是试图挑战“我”的底线，我很想撺掇“我”赏赐傻叉个接大地的机会。

那个“我”的拳被的“咯吱咯吱”地想，直到被打着的他突然抬望了过来，“我”才像是无法忍受了一样，跟个燃的冲天炮一样，“唰”地一样就冲了上去，噼里啪啦地炸了一通。

“为什么？”

我竟然又能听见了。我有烦躁。这个时候我宁肯听不见。

死亡的那一天是一个星期后了。其实“我”早就想死了

我觉到了无边的寒意。

“我”过得迷迷糊糊的，我也过得迷迷糊糊的，上班班，发呆。

时间对于我过的很快，或许说，只要没有他的时间，都过得很快，每天午班，都是我一天中最期待的时间。

我是动不了的。我是心寒的。

好吧。就只是想想而已。

就跟快一样，唯一不快的就是他……来找我了。或者说是偶遇？

是我知那个“我”，过分的伤心。

他里的绪我看不清，我了睛，还是没看清，就知看见一双黑的睛，渐渐模糊……

同样是午，那个“我”收拾好东西，了那小而破的公司，准备走回……那个“我”坐上公交车，没有走回家。

傻叉见状很不，脸都黑了，但是我特别。

真痛啊。

那种明明还是三伏天，寒冷却如跗骨之蛆，如影随形。

傻走了。“我”脸依旧难看，连关门都有气无力的。

我有些不合时宜地想，他可真是啊，尤其是这些日不见，他又了些了。

直到那个傻！叉！厌！恶！男！又上门。

“我”咬着牙齿，咬的心力憔悴，甚至都不知怎么才开的。

我的心加速，又冷了来。

他不说话，“我”也不说话。我俩就面对着面，愣着。

坐公交车，就看不到他了。为什么不去看他，为什……

那个“我”是动得了的，是痛苦的。

傻叉又说话了。

他没说话，只是用睛看着“我”。

“我”不知说些什么，甚至动也不敢动，僵着，表莫测地看着他站了起来。

“我”也知，什么话也没说，继续别扭地走了。

“我”睛有儿酸。想哭。但“我”忍着，还地转过，像个僵尸，四肢僵地往前走。

我还没学会唇语，不知的什么，但一定又是一个坏消息，因为“我”面如死灰。

我甚至都放缓了呼，不敢过重得呼。

不，不可能。

我有烦躁。那种不安的觉又来了。

人都走了。他们不敢对“我”重手，只能走。