我不想活了。

甚至没有自杀的勇气。

我总是依靠着别人来拯救自己。

我在黑暗中瞪大了睛，过速的心切割着我的呼，带来嘈杂的耳鸣。床单被拉扯着发唏唏嗦嗦的杂音，有人从我脚爬上来，拆掉了机关，拿走了剪刀，

我无法停止自己的想象。

五个小时前的深夜，这场暴行在持续了十二天后，已经从最初的报复转化为愤般的折磨。我无法安睡，甚至不敢在夜幕降临后合上睛。我尝试了无数种方法让自己保持清醒，然而准时降临的睡意就像陷了无法逃离的笛音*，哪怕我将自己和床板捆在一起，也会在三钟准时现在校医院后的草地上。

他们没有的骨骼，没有被摧毁后还能再生的心脏，他们会因为希望渺茫而萌生退意，会因为失败而举步不前。他们会和同伴蜷缩在狭小的囚牢，会自欺欺人屏蔽掉所有负面的消息，他们会一边呵斥着英雄“鲁莽”，一边讴歌着英雄“”。

他们总能将我带房间，带到某些奇怪的地方，就像掌握了恶的咒语。

我坐在校医院的急诊室外的等候椅上，听着墙上的石英钟滴滴答答地向前走，准报时的六声钟响像一把利刃，它穿过我的蝴蝶骨，将我牢牢地定在原地。

我残存的视力，只留呼啸的风声，和指导员微弱的声音。

这种思维无疑是一种折磨，在带来自杀的快的同时，也带来了铺天盖地的恐惧。我不知自己是在害怕还是在期待着死亡，我像是等待行刑的囚犯，闭上睛，却听不到倒计时的钟响。

我没有丝毫反抗的能力。

他真的是在找我吗？

他在找我。

于是我选择了放弃。

我在床上布置了机关，一旦我的脑袋离开枕，等候已久的剪刀就会扎我的动脉里，送我得到永远的安眠。我的指导员不在，我无暇顾及他又去了哪里，日复一日的折磨已经拉紧了我摇摇坠的神经，我不想再经历那些无聊的“惊喜”，我宁肯死在这里。

我是个怯懦的人。

怀疑撕咬着我的心脏。

我曾想成为一个英雄。】

【人类是一种脆弱的生。

活着是一件太辛苦的事。

凌晨一的钟声响起，漆黑的夜幕里，我听到了门锁开合的声音。

我只能听到风声，咆哮着嘶吼着的风声铺天盖地席卷而来，将指导员细小的声音碾成了筛粉。

铅灰的日光笼着模糊的树影，杂乱的灌木在冷风中窃窃私语，阴冷的寒气从膝盖钻我的四肢百骸，却没能给我的大脑带来一丝半毫的清明。我的脑袋依旧昏沉着，前像是被蒙上了白布，手里的血和冷汗混在一起淌指尖，它们溅在地板上，也溅在我的日记本里。

我隐约产生了这样的念，涩的咙却发不任何声音。

再被从钟塔上解救来的24小时后，凌晨六，我在医院的走廊里写了这段话。

我不断设想着自己摔去的假象，大脑的缺氧模糊了我的意识，甚至让我看见自己躺在冰冷的花坛里，污浊的血迹染满了残败的花枝。

我在此刻无比清楚地意识到我只是个普通人，我什么都不到，保护不了任何人，甚至保护不了我自己。

晚风裹挟着钟声贯穿每一条走廊。