当兵时刚队的我搞不定我的帽怎样用都是歪歪的

再伸手臂绕过我上像要把我抱怀

话筒那边是他被我吵醒的的鼻音我只说~来载我好吗?

在短暂交往后他告诉我年轻应该好好去挥霍

保握住机会跟他发生肉关系我只想待在他旁边就算是炮友也好他真的只把我当成发洩工但我无怨无悔

他从我生命裡走我依然不懂為什麼真心付却没有得到对方的真心我只觉得到我的心纠结在一起好痛......

但是学长带走了我甚至还跟那些人说我是他的睛放亮

景好但我的心在泣血為什麼心还是那麼痛

他偷偷溜我的房间直接上了我的床

他脱自己帽往我上他站在我面前离我好近

也许是竇初开很快我就坠他的网

但是他的动作吵醒了我

学长走来拿走我的帽他似乎也搞不定

我呆在街不知等了多久他骑著他的机车来到我面前

我当然知是我自己一厢愿怨不得人

我没说什麼只是跨坐在他后面只想著也许这个人会是我的避风港也许这次不再会有心痛的觉

随著他老婆发现我与他之间的事她带来的人那拳挥向我

不应该这样死脑筋大家都是来寻刺激你又何必固执

老板只跪在她面前请求原谅

我求他别离开我他说他不想跟一个木在一起....

退伍后单恋著老板明知一切都不可能却也期待能有火花

所以我曾经怀疑过他他本就是双恋吧!!

他说他只是用自己留住我这个人才而已....

那天冷空气裡的风直著我的泪

但他不是他不是躺在床上当死鱼他也给了我他在乎我的受

我合他直接

有些学长会故意找新兵麻烦才刚吃饱饭就要我们去跑步

学长在我队5个月后就要退伍我想留住他的电话他不给我他只说我们不会再见面了...........

直到今天我们常在关掉电灯的房间裡躺在床上

他跟我说我的吧不然会被盯

那天我早早就睡我不知心理是在疲惫什麼

"你怎一大早就走那麼远~~~~"

不怎麼看对方有时会躺在他怀然后聊天聊什麼都好

我不知到底自己走了多远当自己发现时自己已经走很远

他们只想要你去满足他们的望不会在意你的受

19岁的我不懂如何面对分离只知我的心好痛......

我也曾经怀疑过他并非单纯的异恋

23岁的我想说应该要走这个圈或许我能找到我期许的伴侣

躺在冰冷的地板上泪混著鲜血我的心為什麼还是很痛...

為什麼我觉不来

看著手机上的新存的电话号码无意识的了去

靠港的渔船安静的待在那裡伴随著他的是一片矇雾

才想到我该回吗?怎麼会连回的力量都没有

但是在一个月后他开始跟别人在一起他离我越来越远

在营区收到他的红帖..而12月1日我站在驻的寿山营区

那时一阵温涌上心......

他迎面而来请我喝一杯酒我以為我可以找到心目中的他