偶尔飞过的车声代替了一短暂的喧哗

我.....不会对阿辉有所依恋

也许是在我心深我永远忘不了父亲為了外面的女人不顾著他的结髮妻的哀求还有他小孩无助的神

连我自己也搞不清楚阿辉对我是只有还是还带著意

很多时候我的答案都是否定的

我每天有不完的事某时还要跟著不同男人上床

是违背良心也好是违背天理也好这对我来说一都不重要

只要阿辉跟我在一起我总是要他把手机关著这时候我不愿意有任何人来打扰我们

不可能长久我又何必执著在这个死胡同裡

女人的激却激起我心早已遗忘的慈悲

狠心抛弃就只為了他想要的享福而我们却成為他的愿望的牺牲品

当我躺在冰冷的床上如果...有个男人愿意帮我被这个床还会让我到冰冷吗?

可是每次回到家四周围寧静的空气

但是只要他到我办公室裡只要没有人注意

我几度怀疑他只是為了不是真的喜我

当自己疲累时会有双浑厚又温的双手住我的肩膀他会帮我消除所有的疲累他会心疼我对我给更多关怀

是我太执著还是我也迷失了方向

这就样放阿辉走吗?

到这一幕

使坏那又怎样呢?

我没有多餘的时间去觉到寂寞

虽然阿辉无法再像往日般轻易的来我家住一晚

他只说不知為什麼他好喜交的觉

我曾经问过阿辉你怎不排斥与男人作

但是很快的又恢复寧静的安静

有时要去跟客谈生意我总是故意带他门然后在我家也好在旅馆也好

怎麼会对这个女人到同

她走来以后上跪来哭求著我放过她的老公

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但是一直认為我这个人永远都不可能好人的人

而另一个声音告诉自己再坏也

我寂寞吗?怎可能。

当我坐在餐桌上吃著一个人的晚餐如果....有个男人愿意共我分享这餐桌会更闹吗?

当我走房门时我回看著他而他...只有闭著睛没有看著我

这....在我年少时不也是我一直嚮往的生活吗?

著我们想的事

我依然不愿意放过任何机会抚摸著藏在他裡的

反正当我知我是男生时我从不认為老天爷还会眷恋我

我答应那个女人回去好好守住自己的一切

年少单纯的梦如今依然让我到温馨只是為什麼在现实中却是那麼难以实现

但是我又為了什麼不也是贪图著一时的

阿辉老婆现在我家门

那女人的脸无限的哀伤彷佛我伤她伤的很重

我需要吗?我需要每夜只陪伴著一个男人吗?

当我打开衣橱裡面不再只是只有我的衣服帮自己喜的男人著他的衣服时那会是一种幸福的觉吗?

我怎麼可能会寂寞呢

我心有些声音认為阿辉飞不我手掌心

这样的形一直在我的生活裡不断重演

公司裡的厕所、天台、楼梯死角全都有我们过的痕跡